Il tragicomico essere delle coppie di oggi, menti cyborg ultra sviluppate, gelosie medievali, fughe rocambolesche e valigie preparate dalla mamma
Non ci sono cascato, ho fatto attenzione, ho tenuto gli occhi ben aperti, e questo’anno non ci sono cascato nel tranello di commentare tutto e subito. Di essere un veloce pensatore, di sparare sentenze e parole a raffica senza prima studiare bene il quadro completo. Per un fenomeno sociale così impattante come ormai dimostrasi essere Temptation Island aspettare la seconda puntata è stato un obbligo implicito.
Alcune cose di questo programma sono delle certezze assolute: villaggi in località balneari mediterranee meravigliose, circondati da mare limpido e cristallino, fisici scolpiti dei tentatori e delle tentatrici (che si chiudono barricati in palestra da gennaio a maggio per registrare sopravvivendo con riso e pollo), fidanzate gelose esaurite (queste’anno abbiamo la quota memoria cyborg), fidanzati che riservano poche attenzion, la quota Napoli e dintorni (importantisssssima) e Filippo Bisciglia, santo protettore degli amori complicati e delle lacrime perdute destinate allo smarrimento eterno dentro fuoco amaro di un falò sulla fredda sabbia notturna in riva al mare. Il fuoco che arde e brucia tutto ciò che trova, comprese le bugie. Filippo Bisciglia, santo protettore di questo fantastico programma e ascoltatore esperto di gelosie esternate con tempi verbali sbagliati o sbagliatissimi e pianti disperati che culminano in abbracci o fughe rocambolesche.
“La strada giusta si può trovare con le proprie emozioni”, dichiara all’inizio della prima puntata il santo presentatore, e noi, non possiamo far altro che vedere quale sarà questa strada giusta, nel percorso delle coppie.
TUTTO QUESTO, è TEMPTATION ISLAND.
La prima coppia presentata è formata da Sara e Gabriele, mi sembra di capire che abitino in Svizzera (e mi viene da domandarmi allora cosa ci facciano lì ma evidentemente questo’anno i casting si sono superati) e sono fidanzati da 6 anni e mezzo. Hanno resistito al Covid e alle quarantene, zone rosse, mascherine e Green pass e infatti non li vedo spaventati. A me spaventa lui, ma io non faccio parte della coppia quindi chissene importa delle mie paure.
Lui si dichiara innamoratissimo, e lei durante questi anni l’ha più volte lasciato e ripreso, facendosi anche beccare delle chat sospette che non ci è dato sapere il contenuto e quindi non capiamo la gravità della cosa. Cosa appuntavano queste chat? La lista della spesa? Un’ordine su qualche sito internet di completini eleganti a 13euro l’uno? Ciabattine finte con una lettera dell’alfabeto sopra il piede? Non lo sapremo mai.
Comunque, lui partecipa perchè “vuole sapere chi è davvero Sara”. Al che allo spettatore medio emigrato qui da Sanremo verrebbe da rispondergli “se non l’hai scoperto in 6 anni e mezzo forse c’è un problema” ma NOOO. Non funziona così.
Lei dichiara di trovarlo “sfinente” (che brutta parola per il partner), aggiungendo inoltre che lui la limita nel lavoro, non permettendole neanche di fumare una sigaretta fuori dallo studio (lei è un’estetista) con clienti uomini. Ecco perchè mi fa paura. Lui rivendica con orgoglio l’agguanto notturno che ha fatto sul cellulare di lei per scoprire chi sia davvero Sara. Peccato non abbia funzionato, perché è qui spinto dalla medesima motivazione. Forse l’aggettivo sfinente non era così malvagio.
Motivo due per cui mi fa paura: il controllo notturno del telefono. Pensavo fosse una pratica estinta, tipo i leggings con la galassia e i tatuaggi a forma di infinito. Invece è ancora qui tra noi. Aiuto.
Durante i primi filmati vediamo lei lamentarsi di lui, e rivelare un suo privatissimo segreto: la valigia per partire di lui è stata preparata con l’aiuto della madre. Nel vedere questo filmato dal’altra parte del villaggio Gabriele cerca conferma che questa cosa non sia un fatto assurdo e isolato dagli altri compagni di viaggio. Non ci credo che è l’unico, e non mi indigno perché so che nel mondo reale esiste davvero, esistono davvero madri che fanno la valigia ai figli di non so quanti anni ma comunque troppi. Basta che sia sopra i 14 e per me sono sempre troppi gli anni in cui si è autorizzati nel farsi preparare la valigia dalla madre. Ma se non dovessimo più avere a che fare con esseri umani di sesso maschile che ancora dipendono dalla madre per funzioni giornaliere di basso/medio sforzo allora dovremmo dimezzare i contatti della nostra rubrica.
Concludo riportando un’altro fatto raccontato dalla coppia nella deliziosa clip di presentazione, quando lei ha fatto un incidente stradale con l’auto di lui e dopo l’impatto l’ha chiamata disperata. Incidente che sembrerebbe non aver riportato grandi conseguenze TRANNE le voci maschili udite dall’orecchio di volpe di Gabriele dall’altra parte del telefono. Maschi in compagnia di Sara quindi che si presuppone fossero all’interno dell’auto. Chi erano? Cosa facevano? Ma sopratutto, esistevano? Lei probabilmente stava organizzando una fuga rocambolesca, per fuggire lontana da lui fregandosi pure la macchina. La capisco.
AGGIORNAMENTO SECONDA PUNTATA:
Lui ha preso ispirazione dalla non dimenticata fuga che Sara provò a compiere tempo fa con la macchina di lui e si è messo a correre per inscenare la sua personale fuga, dalla produzione e dai cameraman per raggiungere il villaggio delle fidanzate, il tutto lanciando una telecamera sulla sabbia rovente e facendo venire la tachicardia al povero Giovanni, sopravvissuto per miracolo alla rincorsa al fuggitivo.
Il motivo? Il single Andre (non so che fine abbia fatto la A) che spalmava la crema sul corpo della fidanzata. Ribadisco il timore che mi incute questo ragazzo che esteticamente sembra un pò un Arcangelo Gabriele molto tatuato.
Una volta arrivato alle falde del villaggio i tentatori e le fidanzate si allertano e si riuniscono con sguardo rivolto al mare: qualcuno ha fatto irruzione, chi sarà? Sara inizialmente lo scambia per Diamante Sabrina esclama un “non è Giovanni vero?”, tutto, ma non i nostri fidanzati.
Gabriele, rimasto a ciondolare in agitazione (manco avesse bevuto 8 caffè) nello spicchio di sabbia prossimo al bagnasciuga cerca la rissa verbale con il single Andre, che probabilmente vorrebbe approfondire la questione ma rimane composto sull’altura del villaggio, in modalità osserviamo i nemici che ci attaccano.
Gabriele Lo chiama c*glione, gli da del sessantacinquenne, lo apostrofa “Hulk”, “Mezzasega”.
Si getta nella rissa verbale Soraya, in difesa della sua amica Sara, decisa ad affrontare Gabriele, che le risponde a tono invitandola a farsi gli affari propri. Una volta calmato (probabilmente hanno fatto approdare dal mare uno sciamano) e tornato nel villaggio dei fidanzati apprendiamo ancora di più i problemi di Gabriele: la prima cosa che fa è chiedere scusa a Cristian per aver risposto male a Soraya, a dimostrazione del fatto che per lui Soraya è roba del fidanzato, e che le scuse vadano chieste a lui per primo. Come dimostra per se stesso quando dice “la mia Sara”, o quando dice “la tratto come se potesse essere mia figlia”. L’aggettivo possessivo mio davanti ad un nome di persona non dovrebbe esistere. Ma da uno che non permette alla propria ragazza di fumarsi una sigaretta in vicinanza a colleghi uomini, cosa vuoi aspettarti? La puntata termina con la sua richiesta di falò, vedremo.
Francesca e Danilo sono la coppia quota Napoli e dintorni. Immancabile e imprescindibile pezzo del puzzle del programma (sia chiaro: non togliete mai la quota Napoli dal programma).
Qui subentra il lato oscuro della tecnologia. Quello che esperti di tutto il mondo stanno cercando di studiare e divulgare tramite libri, corsi, workshop e via cantante è rappresentato in modo chiaro ed esaustivo in questa edizione: il lato oscuro dell’AI. Infatti, Francesca, pare abbia ricevuto delle chat di un ipotetico tradimento di Danilo, ma lui si difende con fermezza, mettendo in guardia la fidanzata dalle insidie del nuovo millennio. Tra queste insidie c’è proprio questo: le chat che incolperebbero il povero Danilo non sono reali, ma frutto di un seme della discordia creato con l’ intelligenza artificiale. E chi gli vorrà mai così male?
“È solo qualcuno che vuole mettere zizzania” commenta il sospettato traditore ridacchiando con dei denti che quasi mi accecano per il livello di bianco. Bianco ottico super ottico super bianco. Sono dovuto un attimo andare nell’altra stanza per prendere degli occhiali da sole perchè quel bianco era insostenibile per i miei occhi.
Anche se continuando la presentazione noto che la cosa che più mi spaventa non è l’oscuro attacco digitale che mirava al distruggere il loro amore e a mettere “zizzania”, non sono i denti di Danilo, ma la rivelazione che la coppia con la folle gelosa è qui, sono loro. Ogni anno si attende la quota “fidanzata gelosa livello preoccupante che forse dovrebbe cambiare psicologa” e forse forse eccola qui.
Lei dichiara, senza un minimo di vergogna o di ripensamento mosso dal pudore, di ricordare nomi e cognomi di tutti i gli account di sesso femminile seguiti su Instagram da Danilo. Questa cosa mi inquieta, anche perchè so personalmente che non è una pratica estinta nel ricettario della gelosia di coppia, come lo pensavo fosse controllare il telefono di notte. Ho sentito parlare (ma non frequento per fortuna) di persone che veramente conoscono tutti gli account seguiti del partner a memoria. Vorrei trovare qualcosa di divertente da dire in merito ma a me questa cosa fa paura. Quindi finisce in cima alle cose che mi terrorizzano di quest’edizione, per ora.
“Io devo controllare tutto” dichiara Francesca, fiera e spavalda del female power che si è auto conferita. Anche se credo, ma è solo una mia idea vedi che potrei sbagliarmi, che il vanto femminile proveniente dalle ideologie femministe non sia occupare spazio cerebrale per imparare a memoria inutili nomi di soggetti femminili che il tuo fidanzato probabilmente non avrà neanche mai visto dal vivo e non vedrà mai. Francesca, stai a sentire a me, occupa quello spazio per ricordare ogni piccola pieghetta degli addominali appartenenti ai tentatori che vedrai nel villaggio nelle prossime settimane, dai retta a me. È memoria cosciente meglio occupata.
E se non vuoi ascoltarmi, continua pure a controllare tutto come dici, io invece devo controllare che non mi si siano spezzate sul colpo le lenti a contatto negli occhi, Francesca, per colpa del bagliore di luce emanato dai denti del tuo fidanzato. Qui oltre che un rapporto malato con la gelosia e con la tecnologia c’è un rapporto ambiguo con il dentista.
Aggiornamento seconda puntata: inesistente.
Sabrina e Giovanni. Fidanzati da 6 anni. Pure loro. Il 2020 si sa che ha fatto brutti scherzi. Notate che loro sono fidanzati da 6 anni, senza mezzo, proprio perchè più onesti e non considerano quei 6 mesi di restrizioni andate avanti a suon di decreti come fidanzamento. Bei tempi i primi mesi del 2020, le bimbe di Conte volteggiavano nell’amore immaginario e loro invece si accoppiavano. Non erano ancora congiunti. Ma capiamo come mai, adesso sono giunti fin qui.
Scrive lui a Temptation perchè ha tanti dubbi.
Ipotizza un tradimento con “un’altra persona”. Ma con chi? Dove? Cosa? Quando? Perchè non ci spiegate con chi ipotizzate questi tradimenti e contro chi lanciate queste accuse. Ipotizzi ti abbia tradito con il fruttivendolo del mercato dietro casa? Con il vicino? Con il tuo migliore amico? Sono informazioni preziose, che ci servono per avere bene un quadro. Un tradimento di una notte o perpetuato nel tempo? Giovanni mi ricorda quelle persone che piagnucolano dalle 15:00 in poi perchè si sentono che il partner “li tradisce”. Al che dico “allora scoprilo se vuoi saperlo, volere è potere”. E loro ti dicono “no, non voglio soffrire”. Andiamo avanti che è meglio.
Lui la vede sempre più fredda (beata lei, l’unica in Europa) e una sera lui si è appostato fuori dal lavoro di lei e l’ha seguita con il motorino (quota geloso pazzo alert). Ciò che vedrà con i suoi occhi segnerà un prima e un dopo nella vita di Giovanni: la sua Sabrina salirà in macchina con due uomini. Due sconosciuti, a detta di lui, (sconosciuti a lui forse, ma spero non a lei) Sabrina, non ci far preoccupare e dicci che li conoscevi. La normalità nella vita ormai è questa: la confessione davanti a tutti di atti compiuti che ricadono perfettamente nello stalking senza vergognarsi. Poi non ho capito bene, ha raccontato in modo confuso una trappola tratta all’ipotetico amante di lei. E allora cosa vuoi scoprire da questa esperienza se il pesce l’hai già pescato? Non ho ben capito ma non ce la faccio ad andare a recuperare il video. Io parlo italiano e con questo caldo non ci sono traduttori in città.
AGGIORNAMENTO SECONDA PUNTATA:
Apprendiamo che stanno vivendo questa permanenza nel villaggio in modo assai diverso. Giovanni si sente in trappola, confinato in un girone dell’inferno lontano dagli affetti, dai consigli della madre, (“é un difetto essere mammone fra?”), della famiglia e lontano dalla sua amata Sabrina. Sabrina si sente invece Katy Perry nel videoclip di California Girls e pensa di essere approdata a Candy Island, circondata da attraenti e sexy tentatori che la attirano come squisite e zuccherose caramelle colorate. Probabilmente verso l’ultima puntata la vedremo con una parrucca blu inscenare una coreografia a piedi nudi sulla sabbia. Lei però invece di indossare l’iconico completino rosso indossato dalla cantante americana indossa copricostumi di pizzo nero stile vedova addolorata e completini abbinati leopardati dotati di foulard copricapo chicchissimo.
Non si è ben capito se durante la prima puntata lei abbia ammesso un tradimento (ma lui non l’aveva già scoperto?) E da allora il povero Giovanni passa notti amare. Rimaniamo al condizionale perchè poi, come spesso accade, questi ipotetici tradimenti dichiarati vengono smentiti durante i falò di confronto.
Arriva la goccia che fa traboccare il vaso: per un maledetto gioco a sorte Sabrina deve dare una leccata sul collo del single Lory, con una Sabrina visibilmente contraria alla penitenza.
Seduti intorno al falò i fidanzati osservano la scena sgomenti (notare Gabriele che addirittura si copre il volto con le mani e fa espressioni sconvolte) e Giovanni chiede un falò di confronto IMMEDIADO, ma brutalmente rifiutato. Sabrina non ci pensa neanche per scherzo ad andarsene da Candy Island, la vedremo poi in una clip dire “pensare che tutto questo finisce già mi fa soffrire”. Sabrina nun mollà. California Girls we’re unforgettable…
